Por que os que agradam as pessoas não recebem o amor e o respeito que desejam
Por Ilene S. Cohen
“A gentileza é a armadura psicológica de quem quer agradar as pessoas.” ~Harriet B. Braiker
Eu costumava pensar que ser gentil e agradável me garantia o amor e a aceitação dos outros. Eu andaria na ponta dos pés em relação aos comportamentos destrutivos das pessoas, não importa o quão desconfortável eu me sentisse com isso, acreditando profundamente que se eu pudesse ser bom o suficiente para eles , eles um dia levariam uma vida melhor.
Vivi minha vida constantemente evitando qualquer coisa que pudesse me fazer parecer uma pessoa má, imperfeita, antagônica ou antipática. Porque, como todos que querem agradar as pessoas sabem, não gostar ou ser reprovado é pior do que ignorar seus próprios sentimentos – pelo menos no começo.
Algumas pessoas eram fáceis de agradar; bastava um gesto gentil ou um sorriso. Obter a aprovação deles com tanta facilidade me deixou mais feliz do que uma criança na Disney World. Mas com outras pessoas, parecia que quanto mais eu tentava agradá-las, mais elas me tratavam como um velho pano de prato; e quanto mais isso acontecia, menos eu gostava de mim.
Por fim, meus esforços para agradar os outros me fizeram sentir desrespeitado, violado e desconectado – da vida, das outras pessoas e de mim mesmo.
Por muitos anos, suportei silenciosamente a invalidação contínua e implacável de quem eu era com base em como os outros me tratavam. Quando alguém próximo a mim estava se sentindo insatisfeito, negativo ou em busca de alguém para culpar, lá estava eu, pronto para aceitar.
Não importava o quão infeliz eu estivesse, eu ainda queria fazê-los se sentirem melhor. Eu queria vê-los felizes, mesmo às minhas próprias custas.
No centro desses relacionamentos unilaterais que mantive com algumas das pessoas perpetuamente insatisfeitas em minha vida, estava uma crença duradoura de que, se eu pudesse resolver seus problemas e fazê-los felizes, finalmente receberia o amor e a aceitação que desejava para todos. minha vida.
Nunca parei para pensar: “Mas e eu? O que será de mim se eu continuar tentando satisfazer as pessoas com uma sede insaciável?” Eu não conseguia ver que não importa o que eu fizesse, nunca seria o suficiente. Na verdade, não era sobre mim. Não percebi que não importa o quão bom eu seja em resolver problemas, ou o quão perfeitamente eu possa lidar com as coisas, se alguém quiser me criticar, eles o farão.
Em vez de ver a insatisfação de outras pessoas como um problema para eles resolverem por conta própria, eu a internalizei e interpretei como se eu não fosse bom o suficiente.
Mas, um dia, finalmente comecei a me fazer algumas perguntas importantes: “O que será de mim e do meu valor se eu continuar me baseando nas percepções das pessoas infelizes? Quem vai me amar e respeitar se eu não estiver nem ao menos me defendendo?”
Minha concepção de quem eu precisava ser para ganhar amor e aceitação estava me batendo na cara repetidamente como um pneu furado dirigindo em um asfalto irregular. Mas ainda assim, eu me perguntava por que minha fórmula não estava funcionando. Eu realmente acreditava que viver desinteressadamente era uma maneira infalível de receber amor, apreço, respeito e muitos abraços em troca.
Levei um tempo para perceber que viver dessa maneira estava tendo o efeito oposto. Minha constante doação altruísta e bondade não me garantiram automaticamente um passe no metrô da aceitação eterna. Na verdade, parecia ser um convite para que as pessoas aproveitassem minha generosidade, permitindo que se sentissem menos ansiosas com suas próprias vidas.
Eu me estabeleci para ser a lixeira emocional de outras pessoas, consertadora da vida pessoal e fonte conveniente de culpa por seus infortúnios.
O que aprendi da maneira mais difícil é que agradar os outros não é a maneira de conquistar seu amor e respeito. Finalmente percebi que, se continuasse assumindo a ansiedade dos outros como se fosse minha, eles nunca mudariam. E por que eles, afinal? Eles tiveram muito alívio comigo entrando e resolvendo as coisas. Mas a que custo?
Todo esse agrado me deixou sentindo inadequado e estressado enquanto observava os destinatários do meu agrado representarem os mesmos problemas e drama, repetidamente.
Amor a todo custo
Uma noite, sonhei que estava em um campo com nada além das roupas do corpo. Eu me sentia fraco e cansado, como se precisasse que alguém viesse me levantar e perguntar como eu estava.
Lentamente, minha família e amigos começaram a se juntar a mim no campo. Mas eles não estavam lá para me resgatar; eles estavam lá para me trazer seus problemas.
Um por um, eles começaram a me puxar em direções diferentes. Eles queriam que eu resolvesse suas vidas por eles, mesmo estando sozinho, cansado, derrotado e sem nada.
O sonho estava me mostrando a verdade sobre como eu estava vivendo. Quando minha vida e minha saúde começaram a desmoronar ao meu redor como um prédio em chamas, tive que dar uma boa olhada em minha perspectiva e decisões. Comecei a questionar minhas crenças sobre o que significava ser uma pessoa verdadeiramente boa e o que era necessário para receber o amor e o respeito que tanto desejava.
Esse sonho me ajudou a entender que meus comportamentos de agradar as pessoas não estavam me dando o que eu desejava; eles estavam me proporcionando as mesmas experiências que passei minha vida tentando evitar.
Naquela época, teria sido mais fácil para mim culpar os outros por sua ingratidão e carência; mas, no fundo, eu sabia que culpar seria outra maneira de evitar olhar para mim mesmo.
Eu estava cansado de me exaurir tentando ajudar e mudar outras pessoas, apenas para descobrir que não funcionava. Eu sabia que tinha que mudar a mim mesmo e, por mais cafona que pareça, me dar o amor e o respeito que tanto desejava. Porque a verdade é que ninguém pode lhe dar o que você deveria se dar por dentro – especialmente aquelas pessoas que precisam do prazer que você oferece com tanta facilidade.
Depois de muita reflexão, percebi que meus comportamentos agradáveis eram uma forma de obter a validação dos outros que eu não estava dando a mim mesmo. É claro que meus esforços saíram pela culatra, porque só eu era responsável pela minha felicidade; a felicidade de outras pessoas não era minha responsabilidade, e só porque eu fui excessivamente legal com alguém não significava que eles tinham que me tratar da mesma forma.
Eu estava tentando agradar outras pessoas para me sentir digna de amor. Na realidade, minha gentileza não vinha de um lugar de vulnerabilidade, honestidade ou aceitação; estava enraizado na ansiedade e no medo.
Em minhas tentativas de fazer todos felizes, perdi o controle de minha própria identidade e eles perderam a capacidade de resolver seus próprios problemas. Ao mudar a mim mesmo para me tornar quem todos queriam que eu fosse, tornei-me menos desejável e implicitamente convidei as pessoas a não me valorizarem.
Você acha que agrada as pessoas e se pergunta como pode obter o amor e o respeito que deseja? Bem, a resposta é bastante simples, mas as ações necessárias não são tão simples. O primeiro passo envolve mudar suas percepções. Uma vez feito isso, mudar seus comportamentos seguirá naturalmente. Aqui estão algumas coisas para lembrar:
1. Você não está se tratando com amor e respeito quando regularmente faz coisas pelos outros que eles evitam fazer por si mesmos.
2. Você não está se tratando com amor e respeito quando as pessoas violam seus limites e você não fala sobre isso.
3. Você não está se tratando com amor e respeito quando diz sim a algo, mas na verdade quer dizer não.
4. Você não está se tratando com amor e respeito quando internaliza a insatisfação dos outros e a assume como um problema seu.
5. Você não está se tratando com amor e respeito quando se machuca para fazer os outros felizes.
Com o tempo, entendi que meus esforços para fazer outras pessoas felizes eram como depósitos feitos em um cofrinho com um buraco gigante no fundo.
Se você está preso em um ciclo de agradar as pessoas, é provável que esteja se apegando inconscientemente a pessoas que precisam de você para aliviar seu desconforto, porque elas não podem fazer isso sozinhas. Como eles não sabem como administrar suas próprias emoções, eles continuarão a procurá-lo sempre que estiverem em crise – e, nas ocasiões em que seus comportamentos agradáveis não forem suficientes para eles, eles o culparão. por seu desconforto.
Se você deseja fazer mudanças em sua vida, é hora de ver esse padrão com clareza e parar de basear seu senso de valor na aprovação de outras pessoas.
Mude suas percepções, crenças e comportamentos. Faça contribuições para um banco que paga juros. Receba o amor e o respeito que tanto deseja celebrando sua liberdade do desejo de ser aceito pelos outros.
*DA REDAÇÃO HP. Com informações TINYBUDDHA
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