Relacionamentos abusivos entre parentes: Uma dinâmica tóxica.

É da natureza do abuso dentro das famílias ser tão sutil comportamental e emocionalmente complexo quanto os indivíduos envolvidos.

Os relacionamentos abusivos quase, inevitavelmente, revelam uma dinâmica de poder e controle que esgota a vida e se autoperpetua.

É nessa dinâmica que o abuso se perpetua.

O abuso pode se manifestar como físico (arremessar, empurrar, agarrar, bloquear caminhos, estapear, bater, arranhões, contusões, queimaduras, cortes, feridas, ossos quebrados, fraturas, danos a órgãos, lesões permanentes, até mesmo assassinato), sexual (flerte sugestivo, proposições, abraços indesejados ou inapropriados, beijos, carícias em partes sexuais, masturbação, sexo oral ou qualquer tipo de atividade sexual forçada), ou emocionais (negligência, assédio, vergonha, ameaça, truques maliciosos, chantagem, punições injustas, cruéis ou degradantes tarefas, confinamento, abandono).

O abuso também pode envolver o que chamo de acusação estratégica na tentativa de manter a influência percebida no contexto das famílias e círculos sociais – por exemplo, comunicar à família e amigos que a vítima se envolveu em casos que não ocorreram, ou mesmo usar o mero ameaça de espalhar tal boato. Também pode haver ameaças implícitas, como, por exemplo, a exibição aberta de armas.

Os perpetradores podem dirigir de forma imprudente para gerar medo e enfatizar uma posição de controle.

Dependência financeira ou o que você pode chamar de abusos econômicos também podem existir.

Por exemplo, em muitos relacionamentoa abusivos, o abusador mantêm contas bancárias individuais, ou mesmo secretas, como forma de reter dinheiro. Ele também pode garantir que as contas e cartões de crédito sejam colocados em nome da vítima como medida de autoproteção.

Em todos eles, a dinâmica do abuso comumente toma forma em vários modos de manipulação, intimidação, agressão e terrorismo.

E embora, muitas vezes, pensemos no abuso como sendo infligido por um perpetrador a uma vítima, ou então entre dois perpetradores, devemos ter o cuidado de reconhecer outra disposição, uma dinâmica de abuso, muitas vezes, realizada secretamente, que é infligida por uma pessoa emocionalmente perturbada e que se encontra dentro da própria família, na figura de um parente.

Reconhecendo que aqueles presos em tal dinâmica incorporam formas variadas do que a psicologia há muito se refere como sadismo e masoquismo, o psicólogo David Shapiro (1981) instruiu:

Cada disposição envolve, à sua maneira, uma afirmação de vontade defensiva, geralmente raivosa; cada um é movido por um sentimento de inferioridade, vergonha ou humilhação; cada um está profunda e conscientemente preocupado com a posição relativa, posição e medida, com superioridade e inferioridade – mas a pessoa sádica da posição superior e a pessoa masoquista da inferior.

O impulso sádico ocorre quando uma pessoa domina os outros como forma de tentar ganhar em um substituto o que falta dentro de si e na vida: controle. O impulso masoquista ocorre quando uma pessoa se apega a tal controle por meio de formas nocivas de auto-calmante.

Distúrbios alimentares, cortes e abuso de substâncias são indicativos de um estilo de enfrentamento masoquista e, muitas vezes, de dominação emocional arraigada ou evitação dentro de um sistema familiar.

O abuso infantil ocorre com muito mais frequência do que a maioria das pessoas imagina. Os Centros de Controle e Prevenção de Doenças iniciaram um estudo na década de 1990 que rastreou o abuso infantil e relatou que há mais de três milhões de denúncias feitas a cada ano envolvendo mais de seis milhões de crianças, e que entre quatro e sete crianças morrem todos os dias devido a abuso ou negligência nos Estados Unidos.

Há violência entre amantes. Michael Johnson (2006) identificou quatro tipos principais de violência por parceiro íntimo – violência situacional de casal, terrorismo íntimo, resistência violenta e controle violento mútuo – e os definiu “em termos dos motivos de controle do(s) membro(s) violento(s) do casal, motivos que são identificados operacionalmente por padrões de comportamento controlador que indicam uma tentativa de exercer controle geral sobre o parceiro”.

O terrorismo íntimo, que mais frequentemente, envolve homens abusando de mulheres, é a forma mais extrema de violência doméstica.

Outra forma de violência doméstica crônica é um padrão em que marido e mulher são controladores e fisicamente violentos, dois terroristas íntimos lutando pelo controle, o que Johnson chamou de “controle violento mútuo”. Esses tipos de abuso crônico são produtos de duas histórias evolutivas e perfis psicológicos bastante diferentes: “um tipo amplamente sociopata e violento, o outro profundamente dependente emocionalmente de seu relacionamento com o parceiro” (Skolnick e Skolnick, 2003).

Lipman-Blumen (1984) definiu o poder nos relacionamentos como “o processo pelo qual os indivíduos ganham a capacidade de impor sua vontade aos outros”.

O abuso é frequentemente precedido por uma dinâmica de poder mais sutil.

Newman (1999) observou que os estágios iniciais do abuso podem ser principalmente emocionais e difíceis de detectar:

Por exemplo, quando um marido antecipa a reação raivosa de sua esposa ao seu desejo de que ela faça mais em casa, ele pode decidir não expressar suas preocupações para evitar conflitos.

Assim, el exerceu com sucesso o poder sobre ele [impedindo-o de falar o que pensa] sem qualquer confronto direto.

Esse poder invisível é importante, pois pode manter a desigualdade mesmo naqueles casamentos que parecem harmoniosos e livres de conflitos.

Vítimas de relacionamentos abusivos, muitas vezes, entram em terapia em meio a uma experiência emocional dualista – um vínculo emocional afetuoso entrelaçado com raiva, ressentimento e medo.

Aqueles que se encontram em terapia estão obviamente experimentando sentimentos dolorosos e de isolamento e, possivelmente, ambiguidade de emoções, como amor e raiva, que podem ser sentidas simultaneamente.

A menos que um terapeuta seja altamente empático, as vítimas podem não querer se expor seus problemas.

Existem também os relacionamentos abusivos entre filhos e pais e pais e filhos. Sempre que existe uma necessidade de impor a vontade em relação a vontade do outro com manipulação, imposição e até violência, é essa, uma relação abusiva, que pode reverberar em situações traumáticas e até irreverssíveis.

Caso você esteja vivendo esse tipo de relação, peça ajuda, conte o que está acontecendo com você, e busque a sua independencia imediatamente.

Referências:

Centros de Controle de Doenças. Estudo de Experiências Adversas na Infância (ACE). Recuperado de http://www.cdc.gov/violenceprevention/acestudy/index.html.
Johnson, MP (2006). Conflito e controle: Simetria e assimetria de gênero na violência doméstica. Em Violência Contra a Mulher (12) 11, 1003-1018. Thousand Oaks, CA: Sage Publications.
Lipman-Blumen, J. (1984). Papéis de gênero e poder. Penhascos de Englewood, NJ: Prentice-Hall.
Newman, DM (1999). Sociologia das famílias. Pine Forge Press: Thousand Oaks, CA.
Shapiro, D. (1981). Autonomia e caráter rígido. Estados Unidos: Livros Básicos.
Skolnick, AS, e Skolnick, JH (2003). Família em transição (12ª ed.). Boston: A&B.

*DA REDAÇÃO HP. Com informações GT.


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