Se você faz essas 4 coisas, o seu casamento terminará em divórcio.

O cientista Dr. John Gottman e sua esposa, a psicóloga clínica Dra. Julie Gottman, sabem mais do que a maioria das pessoas sobre comportamentos saudáveis ​​que mantêm os casais juntos – e comportamentos tóxicos que predizem um futuro divórcio.

John e Julie estudam e tratam casais há quase cinco décadas. Juntos, eles fundaram o Instituto Gottman, que usa o poder da pesquisa científica combinado com a prática clínica prática para ajudar os casais a construir relacionamentos saudáveis ​​e fortalecer os casamentos.

Em seu livro “Blink”, Malcolm Gladwell descreveu John: “Ele é psicólogo por formação, mas também estudou matemática no MIT, e o rigor e a precisão da matemática claramente o movem tanto quanto qualquer outra coisa”.

John é frequentemente mencionado na mídia, junto com Robert Levenson, como o cérebro por trás do Love Lab da Universidade de Washington. Eles ficaram famosos por usar modelos matemáticos e equações para prever com 94% de precisão, quais casais observados em laboratório acabariam se divorciando.

“Havia quatro coisas que são os melhores preditores de divórcio e sofrimento contínuo se eles ficassem juntos”, disse John à NPR. “E nós os chamamos de Quatro Cavaleiros do Apocalipse.”

1 – A crítica é o primeiro sinal de que um casamento está caminhando para o divórcio

Em entrevista ao podcast de Brené Brown, John Gottman descreveu o primeiro dos Quatro Cavaleiros: a crítica.

“Os casais desastrosos no laboratório, estão apontando o dedo para o parceiro e dizendo: ‘Até onde posso dizer, sou praticamente perfeito, mas você é defeituoso.

Aqui está o que há de errado com você. ‘E eles listam todas essas características que eles querem que seu parceiro mude.”

Criticar e reclamar são as mesmas coisas aqui. Uma crítica ou reclamação tende a se concentrar em um comportamento ou ação específica, enquanto a crítica ataca todo o caráter de um indivíduo e deixa a pessoa se sentindo inútil e castigada.

É a diferença entre “Eu sempre preciso falar pra você tirar o lixo” (reclamação) e “Você nunca leva o lixo para fora porque você é sempre incrivelmente preguiçoso” (crítica).

De acordo com o blog do Gottman Institute, “Palavras como ‘sempre’ e ‘nunca’ implicam que a outra pessoa tem uma falha de personalidade consistente e negativa”.

Julie Gottman descreveu a Brené Brown como as críticas aumentaram dramaticamente durante a pandemia:

“A frase ‘pessoas se irritando’ não combina com isso. São pessoas se irritando com a alma umas das outras de maneira negativa, pessoas começando a ver tudo o que está acontecendo errado com seu parceiro ao invés do que está certo com seu parceiro.”

A crítica é o mais comum dos Quatro Cavaleiros do Apocalipse. É particularmente perigoso porque, se não for controlado, geralmente aumenta e leva aos três outros comportamentos negativos – e, em última análise, ao divórcio.

2 – Desprezo em um relacionamento é o maior preditor de divórcio

O próximo dos Quatro Cavaleiros é o desprezo, e esse comportamento tóxico também é o pior do grupo.

“O desprezo é nosso melhor preditor de divórcio”, disse John Gottman à NPR, chamando-o de “ácido sulfúrico para relacionamentos”.

Xingar, revirar os olhos, zombar, menosprezar – essas são todas as maneiras pelas quais o desprezo eleva sua cabeça desagradável, junto com sarcasmo, zombaria e hostilidade. O blog do Gottman Institute diz:

“O cavaleiro do desprezo carrega consigo um veneno que se infiltra em nossas interações, transformando-as em algo feio e tóxico”.

Em sua essência, esse assassino de relacionamento tem tudo a ver com expressar desgosto. Um parceiro se sente superior e quer fazer o outro se sentir inferior.

No podcast de Brené Brown, Julie Gottman descreveu o desprezo como “olhar de nariz empinado” para o parceiro, o que é “ainda mais uma agressão” do que uma crítica.

Além de prever o divórcio, a presença de desprezo em um relacionamento também leva os parceiros a pegar mais doenças infecciosas, como resfriados e gripes.

Claramente, o desprezo é prejudicial à saúde de uma pessoa em todos os sentidos – física, emocional e psicologicamente.

3 – A defensividade é muitas vezes a reação à crítica e ao desprezo

Defensividade é o terceiro dos Quatro Cavaleiros do Apocalipse. O blog do Gottman Institute o define como “autoproteção na forma de indignação justa ou vitimização inocente na tentativa de evitar um ataque percebido”.

Em sua essência, a defensividade tem tudo a ver com transferir a culpa ou a responsabilidade para o parceiro. Pode parecer contra-atacar, atacar, choramingar, refutar ou refutar.

“A razão de ser tão tóxico é que as pessoas não estão assumindo a responsabilidade por uma parte do problema”, explicou John Gottman a  Anderson Cooper. Então ele ofereceu uma alternativa mais saudável:

“Vocês estão chutando o problema juntos. É como se vocês estivessem jogando futebol e chutando uma bola juntos. Vocês são um time, trabalhando neste problema conjunto. A defesa fica no caminho disso.”

No podcast de Brené Brown, John deu um exemplo do que um parceiro em um casamento “mestre” pode dizer quando confrontado com críticas:

“Aqui está o que estou sentindo e aqui está o que preciso de você”. Em contraste, um parceiro em um casamento “desastre” reage ficando na defensiva e atacando: “Você também não é tão perfeito. Aqui está o que há de errado com você.”

4 – O preditor final do divórcio é o constante bloqueio

Finalmente, o último dos Quatro Cavaleiros é o bloqueio ou muro de pedra.

Um parceiro constrói uma parede metafórica para bloquear o outro parceiro, o que significa, não responder, ignorar, desligar, virar as costas ou fingir estar ocupado de outra forma.

“O stonewaller está realmente tentando se acalmar e não piorar, mas quando você se depara com alguém que fica em silêncio assim, e só te ignora, então é um padrão muito destrutivo”, explicou John Gottman a Anderson Cooper.

John observou que em casais heterossexuais, 85% dos stonewallers são homens, e que “o que prevê o stonewalling é uma frequência cardíaca acima de 100 batimentos por minuto”.

Julie Gottman descreveu a Brené Brown o que acontece:

“Você está se sentindo mais atacada e mais atacada, mais criticada, mais rebaixada, e sua frequência cardíaca está disparando, você está entrando em luta ou fuga enquanto está sentado lá.” Depois que esse tipo de resposta fisiológica entra em ação e o bloqueio acontece, qualquer esperança de uma discussão racional ou respeitosa desaparece.

Quando críticas, desprezo e defensividade se repetem e aumentam em um relacionamento, o bloqueio pode se tornar um hábito compreensível – mas extremamente tóxico, que se desenvolve como uma maneira doentia de lidar com os outros três comportamentos tóxicos.

O divórcio pode ser evitado se todos os quatro comportamentos forem evidentes?

“Muitos de nós têm relacionamentos íntimos abaixo do ideal”, escreveu Julie Gottman no The Washington Post. “Podemos nos relacionar mais com ‘História de um Casamento’ do que com ‘Sleepless in Seattle'”.

Há muitas razões pelas quais os casamentos fracassam – e muitos segredos que os advogados de divórcio conhecem e devem compartilhar com o resto de nós – mas esses relacionamentos menos do que ideais não estão necessariamente condenados.

Mesmo as parcerias que exibem todos os Quatro Cavaleiros do Apocalipse, às vezes, podem ser salvas se ambos os parceiros estiverem dispostos a trabalhar nisso enquanto se concentram em ser gentis e se comunicarem.

“Esses hábitos de comunicação evitam que venenos como críticas, desprezo e violência toxem o ar que um casal respira. Em vez disso, criam calor, segurança e nutrição, para que os parceiros possam relaxar e crescer individualmente e juntos”, escreveu Julie.

O blog do Gottman Institute tem artigos sobre tópicos como aceitar responsabilidades e aprender a lidar com conflitos de maneira saudável, e os Gottmans escreveram vários livros sobre relacionamentos.

Em seu best-seller “Os sete princípios para fazer o casamento funcionar”, John Gottman escreveu:

“Os casais felizes não são mais inteligentes, mais ricos ou mais astutos psicologicamente do que os outros. Apenas aprenderam a dinâmica que impede que seus pensamentos e sentimentos negativos um sobre o outro (que todos os casais têm) superem seus pensamentos positivos. Eles têm o que chamo de um casamento emocionalmente inteligente.”

E, ele escreveu, os casais podem aprender inteligência emocional. “Por mais simples que pareça, pode manter marido e mulher no lado positivo das probabilidades de divórcio.”

E aí? Como anda o seu casamento? Se identificou com quais dos 4 cavaleiros do apocalípse?

*DA REDAÇÃO HP. Com informações The List. Photo by Andrik Langfield on Unsplash.


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